el ataque de las batas blancas

Poca gente lo sabe pero en mi semestre sabático saliendo de prepa (cierto, estuve un semestre echándola muy a gusto en lo que me daba un break), pues bien, en esos 9 meses además de ver toda película que se me pusiera enfrente, uno de mis principales pasatiempos (más no hobbies) fue el de ser rata de laboratorio.

Por aquellas épocas a mis papás les entró una preocupación por mi estado de salud (la verdad todo comenzó con que mis uñas comenzaron a mostrar claras deficiencias), y dado que andaba por ahí, pues porque no?¿? Recuerdo que entre todos los estudios que me realizaron hubo varios electrocardiogramas, un ecocardiograma (mismo diseño que el de los bebes pero sirve para oír las válvulas del corazón), una tomografía computarizada, pruebas de esfuerzo de bruce (recordando Rocky IV cuando Drago corría en una banda sin fin e iban aumentando la pendiente), un no se que de los pulmones que es como una radiografía, una espirometría (que la neta es como una verificación, consiste en soplar por un tubito y miden algo así como los imecas), varios pinchazos a mis bracitos, el resultado: un hemi-bloqueo de la rama izquierda de la gis de vetuaverquedemonios.

Como hijo de doctor creó que pasamos más del tiempo debido en el hospital, ya sea porque sólo íbamos de visita (lo cual significaba recorrer el hospital saludando a cuanto doctor viéramos) o bien, en una de esas tantas visitas que sólo 3 niños con menos de 3 años de diferencia pueden generar (brazos rotos saltando en la bici, un popoit en el ojo, miles de esguinces, hermanos atropellados, etc), una de las imágenes que más recuerdo fue una vez que me ponían una férula en urgencias, mientras al lado mío un trabajador con la mano casi completamente desprendida detenía un matraz para no desperdiciar su sangre (eso es reciclaje) y yo con mi ridículo dedito golpeado.
Pues bien, la rata de laboratorio ha vuelto a las andadas, hoy me toco ir a hacerme unos análisis que el reumatólogo me mandó; como recordé todos aquellos momentos, la verdad hoy sólo fueron 6 radiografías y llenar 3 tubitos de sangre, pero no me pude librar de la hermosa batita ni de que la señorita de las muestras de sangre se distrajera y jalara "accidentalmente" la aguja causando un poco de dolor (nunca me he quejado de las inyecciones, pero estoy seguro que esas enfermeras lo hacen a propósito sólo por diversión y salir de la rutina). Ahora esperemos los resultados pero no me quiero unir al club de las estatuas de marfil.

la pancita secsy

Creó que este tema ha sido muy controvertido, recuerdo cuando mis amigas pensaban que nos comenzaban a gustar aquellas niñas con panza, pues no!!!, en sus años mozos britney (la pancita secsy por excelencia) tenía un abdomen plano pero sin cuadritos, lo que nos refería a una pancita que cumple con las condiciones de Lipschitz (suave y derivable, sorry x el humor matemático a los que quedaron pensando quien demonios es aquél sujeto depravado).

Pues bien, a algunos añitos de baby one more time, me he dado cuenta que la edad comienza a alcanzarme, a mis casi 7 por 4 he descubierto que estos años de inactividad han dejado en mi una pequeña, pero existente pancita, lo sospeche cuando la bascula reveló esos 2 kilitos que antes no existían (aún recuerdo cuando era “ilegal” por no pasar los 50 kg, pero hey, ya alcanzaba el timbre y era mayor de edad), ya decía yo que la vida de oficinista era mala idea, por supuesto que la gente difícilmente lo nota, digo, no estoy al extremo de la mayoría de mis contemporáneos que tienen la soberana panza chelera capaz de soportar una guama, o la clásica papadita, si mis dos kilitos en un par de meses de actividad constante se arreglan (que si ya están que se queden, sólo que se distribuyan adecuadamente, porque no?¿).

Decidido a mejorar esos dos kilitos (más lo que se acumule) y más bien guiado por el aburrimiento, entre en las páginas de yahoo dedicadas a la salud primero calcule mi porcentaje de grasa corporal, 11.4%, aún tengo el poder, mientras que lo estándar es entre 12 y 19, o sea que la pancita nada más estorba por ahí, sin embargo, es obvio que las niñas tienen un poco de más grasita (un poquito de cadera por aquí, otro poquito mas acá, en fin, bien dicen que un poquito de grasa es más sabrosón, pero no demasiado eh!!!), así que cambiando male por female, zaz!!, ahora resulta que soy una gorda!!!, 25.7% (lo normal es de 19 a 24), a punto de la bulimia (es que los taquitos que me empaque estaban resabrosos), pero supongo que las niñas tienden a tener menos cintura que nosotros, así que es lógico que el sistema pensara que tengo unos taquitos de mas, jajajaja.

Segundo test, (recordando aquellas épocas de los test de la cosmo) ya se que tengo que hacer algo de ejercicio, porque el squash una vez por semana como que no ha resultado muy efectivo, pues bien, decidido a averiguar mi actividad ideal, me encuentro con lo ya sabido por todos, ciclismo, la neta es uno de mis deportes favoritos, así que el que guste unirse, espero superar la fiesta de los viernes y empezar a ir al ajusco los sábados, plis plis que alguien me acompañe (ahh, mis amigos sedentarios nunca se han apuntado, pero vean, ahí tienen el resultado). Mi segunda recomendación es correr, nooo!!!, la verdad se me hace un poco aburrido, mi papá es corredor y siempre he odiado el fashion corredor (la mayoría de los corredores que conozco son señores y señoras con cero estilo y ningún respeto por la combinación de colores), aunque fuentes cercanas cuentan que el parque del mocasín, la chancla o algo así en chapultepec tiende a ser el central park para gente nice (sólo no puedes entrar con tu perrito). La siguiente sugerencia es patinaje sobre hielo, queee!!!, recordar que la última vez que lo intente (lo admito, parezco bambi), mi rodillita hizo crash (bueno, con ayuda de cierta persona que se tuvo que aventar mis 3 meses de terapia como penitencia), lo pensaré de vez en cuando. Opción caminar, me encanta, sobre todo recorriendo nuevas ciudades, según los doctores hay que caminar 30 minutos al día, lo que significa un promedio de 2.5 km para un paso normal, antes de tener coche había dos opciones para mi, o la bicla o a patín, mi paso es de 7 km/h, lo que significa que en el trip europeo caminamos por el resto del año (verdad mike?¿), la última opción es natación (mis medallas de la ymca me avalan), me gusta mucho, sobre todo en mares y playas.

Pancita estás sentenciada!!!

ente rutinario en busca de un arca que nadie perdió

Siempre me he quejado de los entes rutinarios, la gente que hace lo mismo toooodos los días, que no quiere salir de su mundito, que van a la oficina como hormiguitaz, y luego a la casa, al gym o a ver que, ahhhhh, como me odio!!!! En palabras de Ricky Luis, me he convertido en un trajeado (que hice para merecer este mal?¿?)

Pues sí, después de molestar a mis amigos por su cafecito de los miércoles en Vips (aceptémoslo, no me molestaba el cafecito, era el lugar, me sentía secretaria, pero cuando se cambiaba al California ni a secretaría llegaba), pues bien, mi rutina laboral de todos los días comienza a las 7:30 cuando suena el despertador (no me odien los que se levantan antes, 30 minutos a la oficina es una super prestación), prendo la tv en algún canal de videos (mtv o telehit principalmente), después de 10 minutos decido salir a la regadera (a menos que haya un video muy bueno, en cuyo caso la ducha puede esperar otros 5 minutos), enciendo el radio, abro el grifo y a bañarse, después de la minirutina (primero shampoo, jabón, y si somos rigurosos estoy seguro que primero brazo izquierdo, etc. Inútil tratar de explicarla), salgo y la tv sigue prendida, desayuno listo, llega el momento de elegir ropa (afortunadamente aún no llego al ñoño extremo de escoger mi ropa desde la noche anterior y mucho menos a tener rutina de colores para cada día de la semana), la ropa se elige en el momento, dependiendo del mood, del clima y estooy seguro que también influye el video antes visto (razón por la que ritmosón podría ser una arriesgada alternativa, capaz que llego de pirata del caribe a la of y eso sí sería motivo para un post completo), en fin, en lo que me visto desayuno (creó que sólo yo lo hago, pero bueno, gracias a que soy un super consentido, tengo el desayuno listo en mi cuarto al salir de la regadera), así que es camisa, bocado de fruta, queca, hot cake o lo que sea que ande comiendo, juguito indispensable; a veces creó que sería tan conveniente vestirme más rápido y bajar a desayunar, pero nadie más desayuna a esa hora, así que estaría yo y el reloj de la pared, lavamos dientecitos.

A las 8 ½ máximo tengo que salir (si, es mucho tiempo, podría tomarme sólo media hora, pero luego uno acaba muy estresado), subo a mi coche (estéreo prendido, obvio) y a la oficina por la misma ruta que ha probado sus buenos resultados (ahí comencé a ver mis síntomas de ente rutinario, cuando me cambié de trabajo ya iba hacia el anterior pero la voz interior me dijo, nooooo, para allá ya no). Al llegar, prendo la compu, abró mis correos (todos, oficina, los 3 personales), activamos la radio por internet, checamos noticias breves y comenzamos los pendientes.
Saliendo de la oficina (que a veces es tan aburrido que hasta yo me lo voy a ahorrar) comienza el dilema, a donde voy a ir?¿ Dilema resuelto, lunes a casita a descansar, martes al squash, miércoles dominó, jueves chelas, martines, tonics o cualquier drink en la condecci, viernes la única pregunta es sí, pero a donde?¿?

Ahhh, lo bueno es que siempre hay algo de incertidumbre y si sale algún otro plan la rutina siempre es sacrificable, así que veamos como nos trata el jueves chelero.

Horróscopos

Bienvenidos a la línea cósmica. El costo por minuto de leer este entretenido y milenario pasatiempo es, como bien dirían los economistas, el costo de oportunidad, es decir, mi bolsillo permanecerá caeteris paribus.

Sagitario
Eres un soñador, artístico y creativo, ¿Alguna vez has pensado que te faltan amigos? Seguro vives en algún lugar nevado y tu mami no te dejaba salir a jugar porque hacía mucho frío.

Cáncer
Naciste en el verano y todos tus amiguitos andaban en la playa festejando sin tí, por eso te dicen el más sentimental de todos, porque cuando regresan les sigues hablando, ¿Alguna vez has pensado en el suicidio? Por que no lo intentas y te vas de una vez por todas a tu cochino planeta regente, ahhhh se me olvidaba, ni siquiera puedes tener un planeta y te conformas con la Luna (que hasta los gringos la han pizoteado). Eres signo de agua, porque te la vives babeando.
Mi consejo: consíguete una piscis a quien hacerle la vida miserable, vas a ver que lindo es ver el mundo desde otra perspectiva.

Escorpión
Eres un verdadero hijo de la tiznada (o hija de la ch"#%$&%), eres como el alacrán del pulque, baboso y apestoso, pero bueno, siempre habrá quién le guste embriagarse no?¿, tu fiesta favorita es el halloween , bruja!!!!

Géminis

Ay que lindo es el mundo de color rosa, lástima que de repente esa nube te sigue a todos lados; eres un dos caras o en términos médicos, la concepción del fenómeno bipolar, pero no te acongojes, sólo tienes que hacerle caso a tu voz interior, oops el problema es a cuál de las dos?¿?

Virgo

Eres ordenado, responsable, te preocupas por los demás, en fin, la cosa más aburrida del planeta. Haz pensado en lo que significa el término virgo?¿ Pon dos veladoras y vete a un bar a conseguir un escorpión, de esta forma el mundo estará en equilibrio (no así tu paz emocional).

Libra

La cosa más fría y calculadora del mundo (y nada que ver con la calculadora maizoro), tu profesión ideal: marchante de mercado, psicólogo o usurero (en todas sus derivaciones modernas, es decir financiero).

Piscis

Tu si que estás en el abismo más profundo, estás lleno de sueños e ideas interesantes, el único problema es que al llegar al otro extremo de la pecera ya la olvidaste. (y no la de charlie de otro rollo). Tu película favorita finding Nemo, pero no se te ocurra intentarlo o acabarías siendo un platillo exótico japonés.

Acuario

Te la pasas en la web, si sigues así no va a pasar nada con tu vida, pero quien dijo que era necesario hacer algo al respecto?¿ tu sigue así, no te angusties que no es lo tuyo, consíguete un maridito que pueda mantener el gym, el coffe con las amigas y la camionetota, ahora que si eres un él, la vida de mesero no es tan mala o si?¿

Tauro

Eres noble, buen amigo, un poco metiche en ocaciones pero seguro tienes las mejores intenciones, serás muy amigo de un aries y esa relación te lllenará de orgullo.

Aries

Te crees el centro del universo, pues una buena noticia, lo eres!!!, lástima que tu mundito se reduzca a ti, recuerda, no eres monedita de oro para caerle bien a todos, digamos que eres de una rara especie, que por desgracia no está en peligro de extinción, eres la clásica amiga super bitch, así que super recomendable conseguir una alfombrita que te haga segunda en tus brillantes aunque atrevidas hazañas (y así siempre tendrás a quien echarle la culpa).

Capricornio

La cabrita, la verdadera terquedad, te la pasas pensando en el futuro y en el pasado, tal vez sean los espíritus de la navidad pasada y futura que te persiguen a donde vayas, no importa si estás en un paraíso, siempre habrá algo que hacer, take a breath, ve a un spa, a la playa, pero ya bájale.

Leo

Lo que quieres lo tienes, para ti no existe el no se puede, podrías llevar a la selección a un mundial si así lo quisieras, sólo tienes que tomar en cuenta que el 45% de las cárceles están llenas de leos, así que la próxima vez que se te antoje algo evita guardarlo en tu bolsa y mejor utiliza la tarjeta de crédito y por piedad, alejate de la política o será tu perdición.

Ahora que si quieren oir cosas bonitas pues lean la cosmo, la nueva eres de bolsillo o el hola. Horróscopos propiedad intelectual del aburrimiento de mi oficina, los horróscopos no fueron pensados en nadie en especial, así que no te andes alucinando con tu delirio de persecución.

Una noche de luna, debajo de la cama, salió un diablito loko, y tocaba la guittarra y cantaba y gritaba y soñaba y decia donde diablos la guitarra se quedo?¿? Donde diablos la dejé.

Es mejor el batonazo que el tucanazo?¿?

Otra vez me acaban de embarrar, en la segunda parte del baton de bloggeros, pues ahí vamos:

1. ¿Mi Blog Favorito?
Desgraciadamente no puedo navegar todo el día en la web, no porque no quiera, sino porque hay una cosa llamada control empresarial llamada web sense y eso impide que ande de aqui para allá con la libertad que quisiera, es más, no puedo ni checar mi propio blog!!!

Así que cualquier blog que pueda ver esta bien, claro que siempre es más divertido si conoces al dueño, asì que sí, disfruto mucho leer a mis amigos, pero sólo en fines de semana : (

2. El mejor post que he leído?¿
Not a clue, pero me gustaría ver el informativo mAmE, así como la búsqueda de Peggy Sue vs los menonitas, o bien, podría haber uno llamado "hey man, i'm workaholic", o ahora que esta super in, los blogs de bodas de los amigos, que les pasa a mis amigos?¿ (ya ni porque tienen el refri atascado de chelas)

3. Nombra tres blogs que según tú deberían ser sujetos a la explosión de una bomba, abandonados por su autor, o sencillamente borrados de la web.
Eso si es muy sencillo, todos los que tengan actos de racismo, terrorismo, crueldad a los animales, fanatismo, etc. (ufff, la salida social siempre es bien aceptada, la netas fue lo primero que pensé, aunque tambien hay unos malisimos de un tipo veracruzano, otro de un chavo del cgh que anda en la polaca, de web-a)

4. Nombra tres personajes muertos de quienes te gustaría leer un blog.
a ver, en la cabecita de quien me gustaría entrar?¿ ya muerto?¿
Creo que super psicho, pero tal vez muy interesante, entrar en la cabeza de Kafka, por supuesto tendría que ser un blog en blanco y negro, tal vez con ligeros toques en azul o morado.
Como segunda opción, Pedro Infante, sería como el hola histórico mexicano.
Finalmente simplemente Dalí.

5. Tres temas que deberían ser más tocados en los blogs
Mochileros, ecología y como hacer pastillas de felicidad (ojo, no es lo mismo que prozac)

6. Le paso este batón a:
A los miembros del fobaproa (a ver si alguna vez contestan algo).

Save the planet

iuroptrip 2003

Por supuesto que relatar todo el european trip 2003 con el broder mike me tomaría varias cuartillas, algunas botellas de vino y muchas, pero muchas letras, por esta razón he inventado la guia del diablito mochilero para su próximo viaje europeo.

1. Lo mejor de viajar son las escalas en los aeropuertos, cuando estas 8 horas en JFK (4 de ida y 4 de vuelta) hay varias cosas que hacer, puedes recorrer de extremo a extremo, visitar todos los duty free y comprobar que hay lo mismo en todos, en fin, una experiencia como tom hanks en la terminal, sólo que no hay Catherine Z Jones para hacer la espera más agradable.
   
2. No importa que tan planificado tengas tu viaje, siempre puedes encontrar una huelga de trenes que mande el plan A a la basura, pero te puedes desquitar cuando sin deberla ni temerla acabas a la mitad de una marcha de ultraderecha protestando contra la grêve (en domingo y sin obstaculizar la vialidad, así como las del peje).
3. Tener amigos donde caer es una maravilla, pero hay que tener cuidado con herir susceptibilidades (recordar que los beatles son la mejor banda de la historia, no importa lo que pink floyd haya hecho), y nunca anteponer pumas al cruz azul, esto puede salvar tu vida cuando el balcón se encuentre muy cerca, jajaja.
4. Cerveza a 2 E es una verdadera ganga, que incluya cus cus de botanita súper deal, encontrar la pequeña habana en medio del barrio afgano no tiene precio (y no, no aceptan master card).
5. No importa que tantos museos quieras visitar, después de recorrer casi 40 km diarios a mas de 30 grados lo único que alcanzas a distinguir es cuadro chico, cuadro grande, ahh mira!!, cuadro rodeado de takatakas eso debe ser importante, pero hay que tener mucho cuidado por no ser capturado dentro de su circulo de cero espacio vital.
6. Por muy sabrosas que se vean esas magdalenas, 20 es una cantidad exagerada, no quiero desayunar eso por el resto de mis días.
7. El museo del jamón es una gran parada turística.
8. Tocino en castellano es beicon, pero lo que todo el mundo sabe es como pedir una cañita a las 10 de la mañana.
9. Alguien conoce la 2ª clase?¿ cabina privada, cena incluida, regadera 100 euros!!! esa huelga francesa nunca la voy a olvidar, bueno, una cenita nice bien merecida.
10. Quedarse en París con un mexicano, en Barcelona con un Colombiano, en Roma con un Ruso y quien digo globalización?
11. Gaudi Rules
12. Subir a Montjuic, de ahí hasta la barceloneta en domingo es muy buen ejercicio, buen paisaje (cerrar los ojos cuando la susodicha sea mayor de 40) sólo hay que tener cuidado de no acabar con 2 hoyos en los pies.
13. Estar en firenze cuando es su fiesta tiene muchas ventajas, sólo hay que tener en cuenta estar del lado del equipo ganador del calccio (mezcla futbol, rugby y dientes rotos), huir al término del partido y no importa que estés en europa, si el corcho del vino es de plástico no puede ser buena señal.
14. Cerveza fría para llevar es un mito, pero siempre puedes caerle bien a la de las verduras para que a tu regreso la caguama este bien helada.
15. Curita no se dice bandita, band aid o algo semejante, se dice cerotto y no los producen en colores (y dicen que los italianos son súper fashion), pero sirven para cubrir las heridas de barcelona.
16. Las micheladas afuera del vaticano serían un negociaso, y no se preocupen, pueden venir en short o minifalda.
17. Ay que tener cuidado al evitar tirar las llaves en el cubo del elevador (ascensor para los internacionalistas), y más si el rusky intenta recuperarlas con un desarmador trabapuertas, en ese caso lo mejor es huir.
18. Cuando se pide la piu grande, es necesario traer una cámara para recordar el momento kodak, sólo hay que tener en cuenta que el precio viene muy colosso
19. París, home swet home
20. Quién se queja del horario de verano, puedes salir a las 5 y tienes 6 horas para disfrutar el sol (sólo necesitas hacer el super en la mañana para que la cheve siempre esté en el refri).
    

Estos son sólo algunos consejos prácticos (y extremadamente locales, pero seguro que el bro se morirá de la risa), seguro hay muchos otros consejos del european trip (cómo evitar perder las identificaciones, no vaciarle tu chela al tío que NO te gusta, encontrarte amigos en la puerta del sol, entrar a los encierros de San Fermín hasta el pamplonazo, etc, etc.) pero bueno, el que tenga voz que hable, el que tenga fiesta que invite.

Gracias especiales: a la niña de Air France que se ofreció a llevarnos (lástima que era hasta las 2), a la doña de las baguettes por su variada alimentación, a la señoriña de los vegetales por enfriar la cheve, al morenazo que intentó estafarnos en Sacre Coer, toma chango tu banana; a los machos que invitaron las chelas en Madrid (ala maki), a la melcochita, a Cossimo que negaba anunciar el triunfo del Madrid en la liga, a los nosecuantos escalones de la torre eifel, a los pulgueros por mis cds re baratos y muy especialmente al alfredo y lucero y sobre todo al carnal mike..

Anti-agradecimientos, al apestosito del tren (kñon) y a la peste de los museos (ya saben a quien me refiero).