miércoles, septiembre 28, 2005

cultura general, valor 2km

Lo que en ocaciones puede resultar una pregunta trivial, no en todos los casos lo es, por ejemplo, que contestaría uno ante el claro embiste extranjero de cuál es la diferencía entre un taco y una quesadilla?¿?1.

La primera reacción en este estudio tan amplio que se ha realizado, es decir que el taco se enrolla y la queca solo se dobla, lo cuál no es cierto, pues entonces si doblas mal la tortilla de un taco al pastor sería quesadilla al pastor y nadie ha oido mencionar tal barbaridad, otra característica que se podría intentar explicar es que en la quesadilla la tortilla se puede preparar con el ingrediente, esto es, la masa cruda se puede incorporar al alimento para despues colocarse en aceite y así al terminar de cocerse la tortilla el ingrediente está, calienttio; pero que es lo que pasa cuando la quecas son de comal?¿?

Se han oido explicaciones como que el taco es de tortilla redonda y la queca es mas alargadita, pero a fin de cuentas sólo podemos decir que de una manera u otra todos sabemos si lo que nos estamos comiendo es un taco o una queca.

Ay mis quecas y taquitos, los voy a extrañar.

1. Por quesadilla nos referimos a todas las "dobladillas" y no sólo a las de queso.

sábado, septiembre 03, 2005

delincuente juvenil

Con motivo de trámites de visa de estudiante tuve que realizar uno de los trámites más espantosos de toda mi vida, conseguir una constancia de NO antecedentes penales, y aunque al igual que alejandro “se que no he sido un santo”, la verdad todas mis pequeñas faltas administrativas han sido solucionadas y nunca en mi vida he sido detenido, por lo que espero que mi nombrecito este limpiecito (al menos ante los ojos de las autoridades judiciales).

La broma comienza cuando comienzas a pedir informes por teléfono, después de dos días de intentos, lograr comunicarte y que al final la comunicación se corte porque te dejan esperando 15 min., decides ir personalmente con la mayor cantidad de papeles que demuestren tu identidad, apuntes de primaria y hasta la foto de tu perro podrían de ser utilidad, en un hermoso barrio de la ciudad de México, te registras y logras entrar en la PGR, al pasar ves que traes todos los documentos, excepto las fotos de filiación, que no son sino las clásicas fotos de reo, 4 de frente y 2 de perfil derecho (exactamente como las que aparecen en los noticieros o en los cartelitos de prófugo de la justicia.

Pues bien, corriendo a sacarse las fotos, sacar copias, etc, al día siguiente llegó con mis documentos “completos” y me dan la noticia que mi acta de nacimiento con la que he hecho miles y miles de trámites ya no sirve, ante la cara de cómo demonios no va a servir?¿?¿ me explican que acaban de sacar un formato nuevo que contiene folio para evitar falsificaciones (lo cuál a la distancia se me hace coherente dada la calidad de individuos que buscaría falsificar documentos para inventarse una nueva identidad, sin embargo en ese momento sólo te enojas y le reclamas que eso no venía en la hojita de requisitos), pues a conseguir esa acta de forma urgente.

Al fin cuento con todos mis documentos, tomo nuevamente el metro para llevarlos, los aceptan y ahora te mandan a otra oficina para que te tomen las huellas digitales, esta oficina se encuentra por garibaldi, en una distinguidísima zona de la ciudad en donde no te gustaría estar solo cuando comience a obscurecer, con gran seguridad llego a las nuevas oficinas, la gente muy amable te conduce a la salita de espera y te piden apagar tu celular (por lo cuál llamada de auxilio queda automáticamente eliminada, ya ni el mensajito cómplice con algún friend solidario), finalmente entras, te comienzan a pedir tus datos, tu descripción física, señas particulares, último grado de estudios, blah blah blah, y entonces comienza la verdadera tortura, te llenan los dedos con tinta y comienzan a tomarte las huellas de los dedos una y otra vez, realmente comienzas a sentirte como delincuente y si no fuera por las miradas cómplices con amiga mercadologa, 1.68, pelo castaño, rinoplastia, con tatoo de pececito como seña particular, quién también va a realizar un master al mismo país, eso hubiera sido muy deprimente. Finalmente te dan un jabón super corrosivo que no sabes si va a eliminar las huellas que acaban e tomarte y te dejan ir, sales de ahí corriendo y huyes a casita.

Moraleja: la PGR ya tiene todos mis datos para cualquier investigación que se les ocurra, así que de ahora en adelante voy a usar guantes, jajajaja, la verdad es bastante feo pensar que tus huellas estén al lado de un mochaorejas, un señor de los cielos o algo peor, realmente deberían dividir las bases de datos entre los chicos buenos como yo y el resto de la gente.